05.

Crăciunul.

Mă gândesc automat la un boşcău cu ceafa groasî care se îndoapă până dincolo de saturaţie cu cât mai multe sarmale şi cât mai multe chiftele şi cât mai multe salate şi cât mai multă carne de porc, vită, curcan etc şi care are un motiv "întemeiat" pentru care s-a făcut pulă pe 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31 decembrie şi nu garantez că nu şi pe 1; sau pe 1 ar fi mahmureala adunată până atunci.

Mă gândesc automat la un maldăr de oameni care se înghesuie în magazine gen Selgros, Metro, Billa, Carrefour, Real şi tot neamu' lor, umplându-şi coşurile cu lucruri efemere, superficiale şi absolut nefolositoare doar ca să simtă mai profund spiritul de Crăciun; elfii imaginari care aduc spiritul de Crăciun nu se vor duce mai mulţi spre o casa care ar putea oferi cuiva o criză de epilepsie.

Mă gândesc la o ceată de oameni care se minunează la lumină: fac poze atât de mândrii şi fericiţi lânga un brăduţel care stă să cadă, peste care s-au aruncat nişte luminiţe pâlpâitoare. E oarecum primitiv(ca să nu mai zic trist) să vezi cum un grup de oameni sunt adunaţi la un loc, se simt mai fericiţi şi mai împăcaţi cu sine şi cu cei din jur din cauza unor lumini. E cel puţin stupid.

__________________________________________________


Un Crăciun fain ar fi dacă s-ar lua curentul şi tu cu vreun prieten de-al tau să faceţi pe voi de râs juma' de ora in continuu, în timp ce cautaţi nişte lumânari; să simţi că-ţi stă inima-n loc când se întoarce nătărăul să-şi ia paharul cu vin şi mai-mai să dea lumânarea aia peste hainele de lângă sau pe covor; să staţi să povestiţi cele mai naşpa/penibile/funny/ciudate/enervante faze care s-au întâmplat de sărbători. Eventual pe la 12, 12 şi ceva, să îi dai un cadou draguţ, simbolic sau de orice alt fel dar pentru care să nu fi fost nevoie să-ţi fi ipotecat casa ca să-l plăteşti, nu pentru că ar fi Crăciunul ci doar pentru că ţii la idiotul/idioata aia. *chestia nu-i bătută-n cuie*

Un alt Crăciun fain ar fi sub un pod sau în parc sau pe un câmp maaaaaare, care să fie plin-plin-plin de zăpadă, cu cercul restrâns de prieteni, acompaniaţi de mult Tuborg de sărbători(are un gust oribil, ştiu, dar eu îl iau pentru doza aia drăguţică şi pentru că-mi place melodia de la reclamă), vin fiert, ciocolata caldă, nişte vodkă, ceva bun şi dacă se poate un pic de muzică dar asta chiar nu e prea important/necesar, având in vedere că după al patrulea pahar de vodkă oricum se vor ridica trei-patru şi vor începe să-ţi facă serenadă la ureche, fie că vrei, fie că nu, deci e ok la capitolul ăsta. Uuu... şi nişte artificii, puţine da' să fie acolo câteva.
Să staţi toţi, trântiţi cu posteriorul în zăpadă, cu o cană de vin fiert sau ciocolată caldă în mână sau fiecare cu cana lui, privind oraşul ce parcă fermentează sub 'spiritul de Crăciun', să se ridice vreunul cu chef de mozol şi să înceapă o bătaie cu zăpadă epică, despre care să se vorbească pentru mult timp(gen: " Coae, mai ţii minte cum te-am bătut in ultimul hal cu zăpadă acu' vreo doi ani de Crăciun? Maaaamă, arătai ca un Yeti!!", " Stai aşa, frate, că eu te-am bătut de ţi-o sunat Tuborgul în cap" ş.a.) iar în toiul nopţii, când sunteţi toţi trântiţi in zăpadă, morţi de digeraţi, beţi, sparţi, împraştiaţi ciudat dar oarecum restrâns, uitându-vă cu ciudă la artificiile alea scumpe-n draci care se aprind ca curu', să săriţi toţi pe unu care zice pe la 1-2 : " ... Dudes, haidem la mine că eu îs singur acasa până sâmbătă!"(azi fiind marţi).

__________________________________________________


Ar mai fi o gramadă de moduri de-a petrece Crăciunul altfel decât uitându-te la Andreea Marin, infulecând mâncarea de parcă ai fi scăpat de pe vremea foametei, dar mi-e lene şi somn să le mai scriu.




* şi nu, nu am scris asta doar ca să nu fiu în rând cu lumea ci pentru că eu am o percepţie diferită asupra Crăciunului.